El último baile

Saqué por encima de mi cabeza la camiseta, dejándola caer sobre la silla de mi habitación, mis brazos se juntaron en mi espalda para desabrochar el sujetador y con maestría lo dejaron caer sobre la camiseta, me encaminé hacia el baño, perdiendo los pantalones por el camino, como elemento decorativo en medio del pasillo, sobre el parqué, arrugados; abrí el grifo del agua caliente de la ducha y mis manos rozaron mis muslos dejando caer el tanga al suelo, prenda que la perra se apresuró a tomar, como un trofeo, y salir corriendo antes de que pudiera arrebatárselo; la miré impasible y me adentré en la ducha dejando caer el agua sobre mi piel desnuda, frotando mi pelo con fuerza, como si así pudiera lavar los pensamientos, como si el agua pudiera arrancar la angustia, arrastrar la tristeza por el sumidero.... 

Sequé mi piel con una toalla enroscada en el pelo, y dejé caer la otra sobre la cama, elegí unos vaqueros ajustados del armario y con un poco de esfuerzo los enfundé en mi piel, después tomé un sujetador negro del cajón y con desgana lo abroché a la espalda, colocando bien los pechos dentro, para cubrirlo con una camiseta que escogí al azar del primer cajón que abrí; sin mucha dilación tomé unos zapatos y me cepillé el pelo, dejándolo a su aire, ni siquiera me molesté en maquillarme, prefería la naturalidad de mí misma, este baile no precisaba disfraz.

Salí corriendo y con la angustia anudada en el estómago recorrí la distancia que me separaba de su casa, conduciendo entre el despiste y la sumisión a los pensamientos, camino que conocía de memoria, sin prestar atención a las señales, ni siquiera a los límites de velocidad, la música sonaba en la radio sin siquiera servir de entretenimiento, tan sólo ruido, una compañía inútil ante el barullo que me golpeaba la sien. 

Por primera vez, encontré sitio para aparcar a la primera, sin a penas buscar, ¿sería aquello una señal del destino? creo que ni lo sé, ni quise saberlo, pues bajé del coche sin a penas pensar y me dirigí hacia su portal, subiendo los peldaños corriendo, como si alguien me persiguiera, ninguna lógica para ese comportamiento, hace tiempo que vivo en el universo de lo ilógico y de los comportamientos absurdos, hace tiempo que me dejé llevar por las emociones y los sentimientos y hoy, era la prueba de ello, sentía el miedo oprimiendo en el pecho y aún así corría hacia él. 

Abrió la puerta sin una sonrisa, le miré a los ojos y no pude evitar echarme a sus brazos, abrazar su cuerpo y besar sus labios, con miedo, rozando la timidez, como si se hubiera esfumado la confianza y la complicidad entre nosotros, caricias de unos labios que se rozan, con lenguas temerosas de entrar en la lucha encarnizada de los besos con pasión. Al final, la necesidad de sentirnos, la necesidad de sentirnos parte del otro pudo con el miedo y nos dejamos llevar por nuestros labios y nuestras caricias, sin cruzar el umbral de la entrada, en medio del pasillo, poseídos por la necesidad de sentirnos parte del otro. Me abracé fuerte a él y note su pene empalmado, no había mejor manera de sentir que aún me deseaba, que aún tenía ganas de mí y sentí como el flujo resbalaba por mi vagina empapando mis bragas mientras arañaba con mis uñas su espalda; él no lo dudó, se separó de mi y tomando mi mano guió mi cuerpo hasta la cama, en mis labios se dibujaba una sonrisa, mas los suyos permanecían imperturbables.... 

Desnudé mi cuerpo y me tumbé sobre la cama, esperando sentir su cuerpo sobre el mío, aún estaba vestido y recorría mi cuerpo con sus caricias, besos de una lengua que me hacía estremecer y decidí dejarme llevar, arrancar su ropa y sentir desaparecer el mundo entre sus brazos, sumisa, dejando que él marcase las directrices, dejándome llevar en este baile, desnudé su cuerpo y tomé su pene entre mis manos, mirándole fijamente a los ojos, aparté la mirada y comencé a jugar con él entre mis labios, introduciéndolo una y otra vez en mi boca, sus dedos jugaban con mi clítoris y me era imposible no abandonarme al placer, perderme en el despiste de mi lengua para gemir, jadeos de una garganta que impedían el juego de mi lengua en su prepucio, y le aparté la mano, aparté su mano para continuar con mi juego, haciéndole abandonarse en un orgasmo, con su cabeza arqueada hacia atrás, allí de rodillas sobre la cama, frente a mí.

Le podían las ganas de mí, y la sonrisa se volvió a dibujar en mi rostro cuando tomó un condón de la mesilla, y en mi picardía se lo arrebaté de las manos, poniéndoselo con la boca mientras jugaba con la lengua, necesitaba sentir que aún tenía más ganas de mí y me empujó sobre la cama, dejándome tumbada para penetrarme, poco a poco, con ese juego que me hacía enardecer de placer, entrando un poco y escapando de mis caderas, una y otra vez, mientras deseaba atraparlo entre mis piernas, pero volvía a escapar de mí, volviéndome loca de deseo, hasta penetrarme fuerte, de repente y hasta el fondo, haciendo que gritase de placer mientras él continuaba con el baile de nuestros cuerpos, llevando el paso en esa danza sobre las sábanas que me llevaba al orgasmo una y otra vez, tomando mi cuerpo bajo el suyo y rodando los cuerpos sudados para subirme sobre sus caderas, dejando que mostrase la danza de mis caderas como si de una exhibición de tango o salsa se tratase, sobre él, con el frenesí apoderado de mi cuerpo y los sonidos que emitía mi garganta, directos desde las entrañas cada vez que me invadía un orgasmo y mi cuerpo temblaba sobre el suyo, ahora de placer... 

Resbalé sobre su cuerpo y me deshice del condón, jugando con su pene en mi boca, recorriéndolo con la lengua una y otra vez, dejando que mi boga lo engullera hasta la garganta mientras mi lengua jugaba en su prepucio y no paré ese incesante movimiento hasta sentir el sabor amargo de su semen en mi boca, tragándolo sin dejar que escapase de mis labios, degustando el sabor que emanaba de él, como si se tratase de la última vez que iba a probar ese plato, pues así lo sentía al mirar a sus ojos, sentía la distancia y la frialdad cuando los cuerpos dejaban de sudar en las sábanas, y en ese baile sin disfraces que son las miradas, me sentía agazapada en un rincón, con las alas plegadas sobre mi cuerpo, mojadas por el rocío de la despedida, de un adiós no pronunciado, la congoja de sentir que esta era la última danza, la tristeza de este último tango mientras le sentía alejarse de este baile, aguantando con coraje y valentía, para no alzar el vuelo en su busca y convertirme en mendigo de sus caricias en una danza de pasos descoordinados.... 

Mi último aliento

Estoy en medio de la nada, sólo campo, el trinar de los pájaros, el olor de la naturaleza y yo, yo aquí sentada, con "November rain" sonando en mis cascos, cierro los ojos e inclino la cabeza hacia atrás mientras aparto el pelo de mi cara casi tirando de él, una pregunta a mí misma, ¿por qué? una pregunta que ni siquiera yo misma sé como comenzar a contestarme, son tantas las respuestas, tantas las dudas que invaden mi mente.... 

Le doy una calada profunda al cigarro con los ojos cerrados, disfrutando de la melodía y una imagen ronda mi mente, esa mirada clavada en mis ojos, cargada de dulzura, mientras me sonríe y su mano acaricia mi rostro con suavidad; entonces respiro hondo y vuelvo a pensar, mi perturbada mente se imagina el momento de mi muerte, ese instante justo antes de exhalar el último aliento, y me dejo llevar, tomo oxígeno como si fuera la última vez que fuera a respirar, mi última bocanada de aire.... 

Una turba de imágenes recorren mi mente, y ahí está mi madre, entrando en mi cuarto con un tazón de caldo caliente cuando estoy enferma: Él colocando mi pajarita con una media sonrisa cuando se ha descolocado. Mi padre dándome un beso y diciendo "si es que cuando quieres....". Él tumbado sobre mí en el asiento trasero del coche, abrazándome, mientras me mira sonriente y no puede dejar de besarme y acariciar mi piel con la sonrisa en los ojos y la vista de la ciudad al fondo.... Esas copas de última hora donde mi hermano se enorgullecía de hermana diciendo que vale su peso en oro. Esos abrazos en la sala de espera de urgencias del hospital, con la mirada compasiva al sentirte enferma. Esas noches inesperadas con los amigos, en las cuales no existía ningún plan y acabas al amanecer con una sonrisa en los labios y el placer de saber que estabas con gente de verdad. Y de nuevo él, con una mirada sabiendo que necesitas un abrazo y protegiendo mi cuerpo al calor de sus brazos... 

Otra bocanada de humo en los pulmones y el aliento de la muerte asolando mi pequeño cuerpo, y él ahí, sobre mí, buscando hacerme tocar el cielo con cada movimiento. Esa mirada orgullosa de mi padre cada vez que supero un reto. Esas noches de fiesta, rodeada de gente y su sonrisa en la mirada, diciendo, eres única entre lo que te rodea. Ese humor complaciente de mi madre cuando te ve ayudándola en las tareas del hogar. Ese camino de velas en el pasillo, que tatuó una sonrisa imborrable hasta el final de mis días en el baúl de los recuerdos.... 

Cambia la canción, "Don't wanna miss a thing", se me eriza el bello y recorre mi mente cada beso, cada caricia en mi mejilla, cada sonrisa, cada mensaje de buenos días arrancando una sonrisa, ese interés por saber como estoy en cada momento, ese beso de buenas noches si no está en mi cama, mi cabeza recostada en su pecho mientras acaricia mi pelo hasta caer dormido, cada palabra bonita que me dedica y hasta las que van con ironía... y me sonrío a mi misma, me sonrío a mí misma porque ya puedo morir tranquila, esta es mi última exhalación, la ultima bocanada de aire en mi cuerpo, mi último aliento... y de los diamantes, no hay resto en mis pensamientos..... sólo de esos pequeños grandes momentos como esa mirada al terminar de leer un papel quemado escrito con la sangre que brota de los sentimientos, esos pequeños momentos que realmente me han hecho feliz hasta hoy, el día que me despido de todos ellos..... y me despido con una sonrisa, el aire ya no llega a mis pulmones y las lágrimas ruedan por mis mejillas, mas no estoy triste, no puedo estar triste porque he tenido los regalos más grandes, aquellos que no se compran con dinero, aquellos imposibles de pagar..... 

Estaciones

Subí las escaleras corriendo, sentí una sombra tras mis pasos en las calles mojadas por la niebla que no dejaba ver más de un metro por delante de tu cuerpo. Unos minutos antes había vuelto el cuello en varias ocasiones, buscando la sombra que percibía tras de mí, por primera vez sentí miedo de la noche embriagadora, miedo de los sombras que imaginaba tras mis pasos.

Cerré la puerta de la entrada presurosamente, el corazón acelerado bajo la cazadora húmeda por la densa niebla que calaba hasta los huesos y, tras encender la luz del pasillo, me despojé de ella; respiré hondo intentando calmar la respiración acelerada y me senté sobre la cama.

Intentaba recuperar la calma cuando el nerviosismo en el cuerpo se acumulaba, quizás sólo era una mala pasada de la imaginación, pero realmente había sentido agolparse la sangre en el cerebro, el verdadero miedo a la nada que se escondía en la noche…

Sintiendo las palpitaciones del corazón en la sien, me invadieron los pensamientos, la locura del deseo de su cuerpo; lágrimas que rodaban por las mejillas cuando se rompió el mar de mis sueños, y me dejo arrastrar por la corriente de los días que se suceden, uno a uno, sin más, sin vida, vida que se escurre entre mis dedos sin dar cuenta de ella cuando derramo una lágrima por un amor desmedido, desmerecido cuando existe un precio por las caricias que suplican los anhelos.

Otro susto, un pequeño brinco sobre la cama, el timbre del telefonillo sonaba resquebrajando ese idealizado mundo de nostalgias, realidad de un mundo oscuro en la noche y ni siquiera reparé en la hora que era… ¿quién podía visitar mi casa pasada la medianoche? ¿Quién osaba retar la penetración del umbral de mi portal en esas horas?

Limpie las lágrimas de mi rostro incrédulo, expresión asombrosa en la piel de melocotón que recubre mi cara, húmeda por las lágrimas que refregaba con las manos, aclaré la voz tragando saliva mientras me sacudía otro sobresalto, unos nudillos golpeaban la madera de la puerta, ¿cómo había llegado hasta arriba? Asomé un ojo enrojecido por la mirilla y pude observar su rostro en el portal, con expresión confundida.

Devaneos de la mente cuando funciona a ritmo frenético, de nuevo el corazón agitado en el pecho, ¿eran sus pasos los que me seguían? No quería verle, pero no podía resistir la tentación de correr a sus brazos, de preguntarme qué buscaba en mi casa en medio de la noche, de cruzar palabras con sólo una mirada….

Me coloqué un poco el pelo y abrí la puerta lentamente, observando su cara que dibujaba una sonrisa, era incapaz de interpretarla en la confusión que provocaba la situación, el nerviosismo de mi cuerpo y los ojos rojos que él observaba fijamente; mientras, sólo un pensamiento, que no preguntase si había llorado….

-¡Hola! – dije en voz baja, casi rozando la timidez.

- ¡Hola! – mientras sonreía de nuevo.

Pasó a mi lado, estaba inmóvil con el gato en brazos, mientras, cerré la puerta cortando el paso del aire que entraba. Se quedo parado frente a mí, muy cerca, acariciando el gato con mimo, encaramado a mi cuello, intentando saltar al suelo, propósito que consiguió cuando le solté al clavarme las uñas en su huida.

-¿Qué tal? – Pronunció con cortesía.

No respondí a su pregunta, una mirada nostálgica, triste, fue toda la respuesta que obtuvo de mí ante tal obviedad, no me había lavado la cara, el rímel se escapaba de mis pestañas formando en mis ojos un pequeño borrón negro de tinta y agua salada. Giré sobre mis talones y encaminé los pasos hacia el sofá, languidez en los movimientos cuando su mano se posó en mi antebrazo y volvió a girar mi cuerpo hacia el suyo, como una muñeca de trapo dejé que guiara mi cuerpo, de forma suave, cuando mirando mis ojos acarició mi mejilla con la otra mano, ojos cerrados en el disfrutar de una caricia única, aspirando el aire de la estancia, quieta, como quisiera absorber ese instante para que no se fuera jamás…

Sus mano cogió mi cintura, y aún tomando mi mejilla con la otra mano, acercó sus labios a los míos y los besó con suavidad mientras mis manos tomaban su cintura, acercándome aún más a su pecho, una mano en mi nuca y la otra en mi espalda, atrapando en un callejón sin salida mi cuerpo, que gravitaba con la sensación de consuelo que regalaba ese beso, instante que ahuyentaba los fantasmas del cerebro mientras se sucedían las estaciones en la estancia, el calor del verano regalado en un beso.

Seguía besándome mientras sus manos acariciaban mis glúteos sobre el pantalón vaquero ceñido, otra mano en mi pecho, sobre la camiseta ajustada, buscando sentir el tacto de un pezón oculto bajo el sujetador. Mis manos buscando un hueco donde recorrer su piel, bajo la camiseta, acariciando su espalda con las yemas de los dedos, jugando con las uñas en la provocación de los deseos, apoderada por las ansias cuando arranqué la camiseta de su cuerpo y la tiré al suelo.

Sentí que mi cuerpo se elevaba del suelo cuando me tomó en brazos, y me posó sobre la cama, besando mis labios de nuevo mientras sus manos intentaban arrancar la camiseta, que caía al suelo mientras mis manos cruzaban la espalda para desabrochar el sujetador negro que escondía apretado mi pecho. No se hizo esperar su lengua jugando en mis senos, pequeñas lametadas que aumentaban la temperatura del cuerpo, calor veraniego que me hizo despojarme del pantalón mientras sus dientes mordisqueaban el pezón al descubierto, ojos cerrados y de nuevo otra prenda en el suelo, con el gato observando, sentado al lado de la cama y mis manos en su nuca, acariciando su pelo cuando se deslizaban las caricias por mi cuerpo.

La respiración se me iba tornando en jadeos cuando beso mi cintura y sus manos escurrieron el tanga por mis muslos, resbaladiza lencería que dejaba desnuda la piel al completo mientras me peleaba con el cinturón de cuero que anclaba sus pantalones, pero no pudo evitar que también acabaran en el suelo; el otoño había invadido nuestros cuerpos.

Sus manos se posaron en mis caderas, sus labios jugaban con mis muslos, mordisqueando la piel suave, una lengua que resbala por las ingles y me hace desear, una mirada furtiva que se cruza con la mía y resbala su mano por mi cintura para tropezar con los anhelos, dulce tropiezo de sus dedos en las profundidades de mi cuerpo cuando su lengua serpentea en el monte de Venus y enloquecen los jadeos.

Le aparto como una pierna, empujando su hombro lejos de mi cuerpo y con un nuevo empujón, le tumbo sobre la cama, reptando sobre su cuerpo, besando de nuevo sus labios, empapados de sabor a mí, recorriendo su cuello con besos, caricias de una lengua que pretende hacer hibernar el tiempo, cuando pretendo retener el aroma de su piel, mientras la saboreo.

Caricias de mis manos en su cintura y me dejo llevar, cuan iceberg perdido en el mar, con mi lengua de fuego que pretende derretirle hasta el último deseo, jugando en sus muslos con pequeños mordiscos, observando cómo se retuerce sobre las sábanas, caricias de mis dedos en sus testículos mientras mi lengua insaciable le hace gemir, me ponen sus jadeos y él juega con sus dedos.

Levanto la vista, con una sonrisa vestida de picardía, me coloco sobre él, traviesa mi lengua entre sus labios mientras su mano busca introducir su pene dentro de mi cuerpo, rebeldía de mi cadera que prolonga los deseos haciendo más placentero el momento, puñalada que atraviesa mis piernas mientras se curva mi cuerpo, sentado sobre el suyo, buscando el placer con el movimiento, sentirle dentro.

La psicodelia de la fusión de los cuerpos se apodera de mi, movimientos del infierno sobre sus caderas cuando ayuda a mi locura con la drogadicción de sus movimientos, bajo mis caderas frenéticas, piel empapada de un sudor dulce, cuando sus manos se empapan de él y acarician mi mejilla de nuevo, esta vez mis labios atrapan uno de sus dedos, coquetería de una lengua que relame y lo atrapa en el erotismo de las provocaciones.

Sutilmente se percató del cansancio de mis piernas, abrazando mi cuerpo, besando de nuevo mis labios con ternura y rodando sobre las sábanas se colocó sobre mí, penetraciones profundas con el movimiento rebuscado de mis caderas, acompasado con el suyo, como dos bailarines en la pista de baile. El placer de los movimientos lentos dio lugar al frenesí, a la búsqueda del clímax sobre mis caderas, arrodillado frente a mí, tumbada con las piernas flexionadas, con la yema del dedo jugando en mi monte de Venus, sus caderas me golpean y sus manos se aferran a las mías, gemidos de placer en mi garganta, provocación de su rostro, desencajado, mordiéndose el labio en la sintomatología del disfrute, instante en el que sentí el estallar de su semen en mi vagina, salpicaduras de su ser en mi interior y su peso muerto sobre mí, la dulzura de sus labios, complacidos, agradecidos…

Así me quedé dormida, sumida en una primavera, con el aroma de las flores rodeando mi cuerpo, y la lluvia al despertar de nuevo…

Publicación en El Otro Lado Del Espejo

El corazón de Lilith aparece en el especial erótico de El Otro Lado del Espejo, el cual os podeís descargar en pdf y que se podrá adquirir en papel en las presentaciones, siendo la primera en Madrid, de la cual informaré y seguramente esté presente en ella realizando una lectura del realto.

El relato está acompañado de una biografía escrita por el músico y escritor Daniel Sancet

http://issuu.com/alotroladodelespejo/docs/especialerotico/85

Espero que os guste tanto como a mí.

También podeís disfrutar de todas las novedades y frases cortas en la página de facebook
http://www.facebook.com/pages/El-corazon-de-lilith/124595657553203

Un saludo y muchas gracias por leerme!

Nieve con sabor a primavera

Aspiré una bocanada de aire gélido que atravesó por mi nariz congelándome por dentro, frío invernal que no notaba barrera en el jersey térmico que se ajustaba a mi figura y la cazadora roja de nieve no espantaba el frío que ya tenía calado en los huesos, el pequeño gorro negro dejaba escapar la larga melena castaña por los hombros, abrigada por la bufanda a juego con el gorro, capas y capas de tela que me hacían imposible hurgar en los bolsillos para sacar los cigarrillos, inmovilidad de los dedos cuando me percato de la razón del refrán, “gato con guantes no caza” y gata con guantes no fuma… imposible girar la ruleta del mechero mientras suena la música en los cascos que llevo escondidos bajo la ropa, encajados en unos oídos de orejas frías. Mis pasos no dejan de avanzar con las botas sobre el barro, pies abrigados con dos pares de calcetines de lana, pisando charcos por los caminos embarrados, cuidado de no resbalar con el hielo de la nieve que se acumula por todos los rincones inhóspitos de esta villa, neblina que no deja ver lejos, pero el paso firme conoce el camino de perderse en el verde de los campos secos de estas tierras de regadío.

Tras de mí, avanzan los pasos del perro que me acompaña en la aventura solitaria, silencioso, con carreras que me adelantan y le llevan a vigilar mi espalda, no hay ningún peligro en la tranquilidad de estos campos, sólo el silencio de la mañana fría donde las gentes se agazapan en el brasero colocado bajo la camilla, tapados con sus faldas y los quehaceres cotidianos buscando el calor del hogar en estos días de heladas y nevadas que incomunican estos terrenos donde sólo rompe el silencio el tractor que faena y los balidos de las ovejas que se mezclan con el mugir de las vacas que reclaman comida.

Silencio, silencio que me llena por dentro, afasia que sólo se turba en mi cerebro cuando disfruto plenamente de la grandeza de estos campos y corro a abrigarme en la vieja casa donde nací, ahora en ruinas, con olor a humedad, medio derruida y en esas ruinas albergo grandes recuerdos de mi vida, observo las paredes de barro encaladas por mi madre y me invaden los recuerdos, recuerdos de una infancia revoltosa y feliz, llena de carreras y juegos, infancia sin pilas, trepando árboles y disfrutando de la grandeza de la naturaleza que me ofrecía el pueblo, algo que siempre tendré que agradecer a mis padres, el saber valorar el correr el agua del río, el olor de las flores que crecen en el campo, mi pequeño mundo de autismo y paz que sólo se ve roto por las voces de los lugareños, por ese alto tono de voz que forma la algarabía en la cocina cuando la conversación se asemeja a una discusión.

Me pierdo en la infancia recorriendo los pasillos sucios, llenos de telas de araña que no veo cuando mis ojos trasladan el más allá en el tiempo y regreso al pasado, a esos años en que habitaba esas ruinas, nostalgia en el cerebro cuando subo al desván y, tras el crujir de la madera con mis pasos, me siento en el borde de la ventana, con las piernas encogidas, horas y horas en ese lugar con un cuaderno escribiendo, poemas de adolescencia temprana, sonrisa interior al recordar la soledad en la que me abrazaba en la nostalgia de los sentimientos que requemaban este cuerpo, nostalgia de silencios cuando las inquietudes del mundo agitaban mi cuerpo más que las curiosidad del sexo y los besos.

Bochorno polar insoportable que se vuelve cálido al calor de los recuerdos, ríos de lágrimas derramados en ese escondite secreto, secreto porque nadie perturbaba la paz de ese lugar que conocían todos en casa, mas era mi lugar, mi refugio a la crueldad del mundo que habitaba tras las escaleras de esa guarida forrada de madera vieja, la casa donde nació mi madre, la casa donde nací yo y frente a mis ojos, la cuna dónde con cariño mama mecía mi cuerpo.

Tiempo parado, relojes que no andan y un teléfono sin cobertura, idilio de mundo en el que me pierdo sin contar los minutos que avanzan en el segundero cuando mis pasos crujen en las escaleras y no siento el miedo al quebrar de la vieja madera, esa fortificación de mis sueños no puede entrañar peligro ahora que busco de nuevo resguardarme del mundo en mi lugar secreto, ya sin olor a cocido en la cocina, sin las cazuelas armando escándalo cuando mama y abuela se entregaban mano a mano en los fogones, esas reuniones de mujeres frente al fogón, con carcajadas sonoras mientras hacían flores y orejas que en ocasiones yo bañaba de azúcar, cantidades industriales de dulces que se guardaban con celo bajo la cama, en cajas de cartón, esperando el café para ser servidas como el mayor de los manjares, que lo eran, pues ya no quedan esas cosas en la vida en que me he dejado llevar por el estrés…

Pasos lentos por el pasillo en la guarida de regreso al pasado, sueños en la nostalgia de los recuerdos y me en el suelo, observando las paredes de la que fuera mi habitación un día, mirada perdida en las paredes de una adolescente temprana, paredes decoradas con doce años cuando ya las reivindicaciones me urdían por dentro, cuando la sociedad me quemaba con las injusticias y los derechos humanos hacían enardecer la garganta.

Sentada en el suelo, frente al escritorio viejo, no puedo contener las lágrimas cuando recuerdo todo lo que aconteció frente a esa mesa de pino, coronada la estantería con libros y algún que otro muñeco poblado de recuerdos del que no sé el paradero, los libros los conservo. Lágrimas que no soy capaz de contener al saber que perdí muchos de los recuerdos que rubrique en viejas hojas de papel, manos que movían un bolígrafo sin pensar, valores que se pierden cuando ahora los recuerdos son víctimas de los virus por ser tecleados, gripe de los pensamientos que se vuelven más humanos cuando pueden acaparar enfermedades que los lleven a la agonía o la muerte.

No soy capaz de moverme mientras las lágrimas de la emoción recorren mis mejillas, aún con los guantes enfundados y saco un cigarrillo de los bolsillos, humo en silencio que no se rompe ni por los coches en una calle donde antes se poblaba de niños en la noche, carreras y juegos que llenaban de vida el barrio hoy desierto, ancianos que emigran a las residencias, juventud que huye al estrés de las ciudades y me hace un nudo en el estómago el recuerdo de la felicidad de la paz vivida en esa calle del pueblo, la abuela descansa en el camposanto, del abuelo casi no guardo recuerdos, y los vecinos, que será de ellos…

Bocanadas de humo que sabe a recuerdos sumidos en el pasado, y perdida en los recuerdos, intento recordar las experiencias contadas en esa mesa de madera, las lágrimas derramadas tras la puerta mal pintada de azul, frías paredes de barro que hacían las delicias en el verano y en el perchero, aún colgada, mi vieja bata rosa, rota, remendada, recuerdos que atrapo con los ojos y me evocan las noches escribiendo en el insomnio, con la luz del flexo que no despertara sospechas de que no estaba durmiendo, invisibilidad en el hogar poblado de alegría cuando escribía al amor, la tristeza y las nostalgias de una pubescencia temprana, racionalidad crítica en el cerebro cuando debía pensar en los besos, perdida en un mundo de libros que revolvían aún más las hormonas del cuerpo y entre esos recuerdos apareció su sonrisa, ese chico moreno de largo pelo, yo, niña frente a su cuerpo, niña de senos grandes y racionalidad que él no veía en el cerebro y no, no fue la primera vez que un hombre desnudó mi cuerpo, no fue el primer experimento de mi cuerpo cuando sus manos acariciaban mi piel y sus labios hacían agitar el pecho, no fue el primer experimento de mi cuerpo, pero sí el de los sentimientos cuando me entregué por completo bajo su cuerpo, aturdida por cada sacudida bajo sus manos encalladas del trabajo del pueblo, miedo por primera vez de no saber lo que hacer cuando ahora si me importaba realmente que todo fuera como en un cuento, sueños adolescentes cuando te pierdes bajo los brazos del amor verdadero y el bloqueo del cerebro con olor a hierba bajo su cuerpo, el aroma de las lilas cercanas invadiendo el cerebro y me fundí con las flores, fusión con el campo sobre la manta tirada en el suelo, él, sobre mi cuerpo, con ansias de poseer algo que no sabía tenía hace tiempo cuando perdí toda noción del cerebro y me convertí en juguete sumiso a sus manos, cuerpo desnudo de pechos tersos y la inocencia mezclada con las ansias de lo nuevo, de los experimentos de un cuerpo nuevo, del conocimiento de ese gran mundo aún por descubrir ante mis ojos, bajo sus manos, con su cuerpo deleitando el mío, escurriendo sobre mi cuerpo sin saber que ya había resbalado al cerebro, perdida en un mundo de ensueño para mí, adolescente, niña aún que experimenta el primer amor verdadero en el cuerpo, el primer orgasmo de ensueño cuando confluyen el cuerpo y los sentimientos sobre su cuerpo, gatita en celo con ansias de no dejar de experimentar los juegos de afrodita bajo la embriaguez de las lilas, el silencio del pueblo y las sonrisas que dibujaba la brisa en mi rostro en aquellos tiempos…

Invierno con recuerdos de una primavera, nieve tras los cristales de la ventana, tapando el campo, campo verde poblado de malezas que se esconde bajo el manto blanco del valle y una rama de romero colgada en el escritorio que intento oler, atrapar el aroma de algún año, lejano, una rosa seca, pegada al borde del escritorio de madera que tantas veces me vio llorar… y de nuevo los pasos por el campo, con la nieve poblada de recuerdos que la convierten en primavera…

Aromas

Suena el despertador y entre las tinieblas busco la parpadeante luz del móvil para apagarlo, no quiero levantarme, no quiero desvanecer mi mundo de sueños, big-bang de sonidos que destroza la felicidad infinita en la que me encontraba sumida, no quiero levantarme, hace frío, los maullidos de la gata hacen que me desperece, acude al sonido cuan fiera en busca de su presa, ella, en busca de sus caricias… ¿cuánto tiempo llevaba esperando? ¿Cuánto tiempo conteniendo el deseo de las caricias por respetar mi mundo de sueños? No debía ser demasiado, cuando la pueden las ganas, salta encima de la cama y reclama mi mano sobre su pelo, caricias con esmero que hacen que me vuelva a dormir con su ronroneo, pero hoy no puedo, ¡no puedo! Le doy un par de caricias y un beso y me voy corriendo hacia la cafetera, ignorancia de sus ronroneos de felicidad que se me castiga cuando llego a la cocina, ¡mierda! No hay café…

Otro día que comienza sin sonrisas, otro día que no me levanto con los astros alineados, o lo que coños quieran decir los que crean en eso… Ley de Murphy, tengo prisa, todo sale mal… no hay café y tengo que hacerlo, anoche me acosté tarde y no hice la maleta, cómo odio estos despertares…

Con la cafetera ya al fuego y el humor a punto de estallar, comienzo a meter los cuatro enseres necesarios para mi viaje de dos días en la maleta, de nuevo el de las casualidades se vuelve en contra de mí, la ropa que quiero está sin planchar… no pasa nada, respiro hondo mientras saco la tabla de planchar y la plancha, seguramente me iré y quedarán en medio, estrés de vida que comienza a las cinco de la mañana, silencio absoluto en la ciudad de los ruidos incesantes y me pregunto dónde vivirán los que anoche bebían en mi puerta sin dejarme dormir, me gustaría hacer un alto para dar voces y reírme a carcajadas en su puerta, pero no puedo, no tengo tiempo.

Preparo un café que bebo mientras me fumo un cigarro, no me relajo, mentalmente repaso el contenido de la maleta, desastre de organización cuando el desorden es mi orden, me encamino a la ducha mientras calienta la plancha y me pierdo bajo el agua caliente en la fría madrugada, candidez de una piel que froto con cariño, pelo que enjabono con esmero, buscando el brillo de esa larga melena negra y con la piel aún húmeda, baño de aceite que le da un brillo y un tacto especial, suavidad que me excita, pero no puedo, no tengo tiempo ¡mierda! Ahora me apetecía perderme en mi mundo de caricias… el aroma de frambuesa me evoca los deseos, olores que excitan el cuerpo y dejo que una pequeña caricia se pierda en el tiempo, un instante, un momento, víctima de mis propios deseos…

Calor del vapor al planchar mi vestido negro, sólo con la toalla cubriendo mi cuerpo, piel aún húmeda, olor a frambuesa del aceite que relaja el humor de la mañana y con una sonrisa me coloco las medias en las piernas, buscando la similitud en su altura, y encima el vestido negro, altos tacones y me miro en el espejo, Marylin también lo hubiera rescatado de esa tienda, amplio escote, cinturón que lo ajusta a la cintura y el vuelo del vestido que cae por debajo de las rodillas, deleite de las curvas que se imaginan en las caderas y la divinidad de los senos que corono con un collar que cae colgando en medio, maquillaje natural, lo justo para tapar las imperfecciones de la piel y esa raya negra que se reviste con el rímel, acentuación de unos ojos que destacan en mi rostro, pero mientras me miro en el espejo, me pregunto para qué me pinto, para que embellecer mi rostro si las miradas se centrarán en el amplio escote que deja entrever la voluptuosidad de mis pechos…

Salgo corriendo del apartamento y me dirijo en taxi al aeropuerto, llego tarde, le meto prisa al taxista que no tiene culpa de nada, siempre lo mismo, yo y el tiempo… Por suerte, su habilidad de conducción y conocimiento evitan atascos y llego a tiempo.

Dulce ritual el de los aeropuertos cuando con majestuosidad poso mi bolso de diseño sobre una bandeja de plástico de colores, agacho mi cuerpo y desabrocho las tiras que sujetan mis zapatos de tacón a los tobillos, siento las miradas clavadas en mi vestido, ese hombre de traje que me observa con recelo, cuan loba a un conejo, sus ojos perdidos en mí, ni siquiera se percata de que le estoy viendo, está absorto en mi escote, buscando ver más con la posición inclinada de mi cuerpo, y con una sonrisa interna, sigo con la cuidadosa labor de deshacerme de los tacones, y volverme pequeña, enana de estatura mientras él mira mis medias de red negras. Por un momento, en el juego de la provocación, siento ganas de levantar un poco el vestido y dejarle entrever la puntilla, de las medias negras de red, que se ciñe a mis muslos, observar con recelo su reacción, la expresión de sus gestos, ahí, parado, intentando vaciar unos bolsillos vacíos hace tiempo…

De nuevo Murphy hace presencia en este día, quizás ese detector de metales, quizás esta vez el destino esté de mi lado y en el deseo de sentirme atractiva escucho los pitidos que me hacen centro de las miradas, con una sonrisa me someto al sobeteo que marca el reglamento, caricias toscas de una mujer, rubia, malhumorada, amargada de la vida en la expresión de su rostro… dulce provocación de caricias de mi mismo sexo que me excita en las casualidades y en los roces banales, pero estas no me provocan nada, son toscas, desganadas, manos que rozan casi con asco mi cuerpo y agradeciendo la suerte de la vida que tengo, me coloco de nuevo los zapatos, con calma, como si de un ritual se tratase, el ritual de seducir las miradas, el ritual de seducirme a mí misma…

Una hora y media de espera frente a las puertas de embarque, observo a esa mujer que trabaja con un portátil, quizás ultime detalles de una reunión inminente, yo ya hice lo mismo con la mía, ese señor que observa a la gente, analizando movimientos, el matrimonio de ancianos que se sienten nerviosos y perdidos, dos niños corriendo mientras su madre intenta poner orden, un extranjero buscando indicaciones, la fauna más variopinta del animal humano, y ese joven que me observa, con su traje negro y los cascos puestos, desde mi sitio puedo escuchar su música, otro que en los desaires de la vida se aferra como un siervo al trabajo que le toca, lo sé por la música que me llega de sus cascos, por el desaire con que se enfrenta a este día de trabajo, el mismo que el mío, con apetencia cero.

Saco de mi bolso una manzana roja y un libro, me pierdo entre las páginas, nociones de la realidad que se nublan en mi mente cuando me absorbo en la lectura y formo parte de esa historia, dejo de ser yo cuando la única realidad que percibo es el aroma de esa manzana roja que aproximo a mis labios pintados del mismo color, la huelo y me hago dueña de su aroma, ahora es mío, lo ha perdido…

Vuelvo a levantar la vista, ahora sin noción del tiempo y veo que ese joven me sigue mirando, me percato de un atractivo que no había visto antes y del detalle de que él si observa mis ojos, intenta escudriñar lo que hay dentro y eso me excita, sigo observándole, contengo la mirada fija en los suyos, yo si puedo ver lo que tiene dentro, esa nube de pensamientos que alberga su cerebro, le miro fijamente y sin pronunciar palabra me levanto de mi asiento, sé que me va a seguir, sé que sus pasos vienen tras los míos cuando cruzo la puerta de los aseos y me aprisiona contra la pared, besando mis labios con ganas, víctima de mí mismo deseo.

Sus manos recorren con ansia mi cuerpo, tropezones de caricias cuando yo no deseo sus besos y dejo caer sus pantalones al suelo, sorpresa en su mirada al hurgar con sus manos bajo mi vestido y comprobar que sólo las medias me visten por dentro, no quiero los besos, no quiero dulzura en las caricias, me apetece la fiereza de las embestidas que da a mi cuerpo, aprisionado contra la pared, jadeando de placer, con mis piernas cruzadas en su cintura, sujetas por sus brazos que me alzan en el aire y mi cabeza hundida en su cuello, aspirando su aroma, aroma que ya no es suyo, ahora es mío, lo ha perdido… se lo he cambiado por la humedad que escurría entre mis muslos, por los suyos al placer del orgasmo silencioso que me provocaba la excitación de lo desconocido, del placer de sentir su virilidad en mis carnes, de atrapar su aroma y que ahora sea mío…

Vuelvo a colocarme el vestido y abandono el baño tras retocarme el maquillaje, él aún sigue dentro, ni sé ni me importa lo que estará haciendo, ni siquiera vamos en el mismo vuelo, me subo a mi avión y ahora en las nubes, vuelvo a coger mi manzana, atrapo el poco aroma que le queda, es mío, se lo he robado, y recuerdo el aroma del cuerpo musculado del joven del baño, tampoco tiene aroma, es mío, se lo he robado, ya no será nunca un desconocido, ni siquiera sé su nombre, pero tengo su aroma, algo más valioso, más poderoso, porque le robe su aroma y le dejé marcado con las huellas del mío…

Amigas, simplemente amigas

Corre la brisa fresca azotando mis mejillas, coloradas por el frío al alba, la niebla que se cala en los huesos de este cuerpo y el relinchar del caballo, atado a un árbol, sonidos de la naturaleza animal que se entremezclan con el correr del agua por el río, niebla que no me deja siquiera ver, en este amanecer, la otra ladera del río, y ahí estoy yo, sentada en una piedra, armada con gorro de lana y esa bufanda añeja que un día tejió la abuela con todo el mimo del mundo, nostalgia que me invade al respirar la humedad de las nubes bajas, nubes de algodón que rodean mi cuerpo, y el aroma del rocío, ese aroma de hierba húmeda que mana del suelo, entremezclado con el olor del agua del río, ahí, sentada, tiritando de frío y sin querer moverme cuando me mira mi caballo negro.

La mirada perdida en las ondas que hace el agua al caer de las piedras que tiro desde la rabia, ensimismada en los pensamientos, perdida en un mundo de recuerdos, perdida en ese paisaje de cuento, mi cuento, mi río, mi pueblo…

Bajo los negros guantes de lana, los fríos dedos se aferran a las piedras húmedas, gélidas, y las lanzan, dando brincos por la superficie del río, mientras me sumo en el mundo de recuerdos observando los círculos del agua, con una gota que cae sobre mi cara, siento el escurrir del rocío de las hojas de los árboles; sin saber por qué, me invade el recuerdo de aquella amiga que tuve, aquella amiga de rizos rubios, como el cardo seco que se mantiene aún en pie a las orillas del río, aquella amiga con la que disfrutaba de la complicidad de hablar con las miradas, sin pronunciar palabras cuando compartíamos momentos irrepetibles sobre el escenario, hace años ya, complicidad de la que nunca dimos cuenta en el atractivo de las miradas que nos procesábamos, haciendo caso omiso de los deseos, amigas, simplemente amigas.

No necesito un piano que ponga banda sonora a los primeros rayos del sol, el piano suena en mi cabeza, pone banda sonora a este amanecer invernal, cargado de la belleza insólita de los parajes de esta vega, la cual atrapo en toda su esencia, paz en el alma turbada con las nostalgias y el pensamiento de un momento de silencio, que deseo compartir con alguien que abrace mi cintura, compartiendo el calor de los cuerpos y el silencio, pero en el egoísmo de los pensamientos, quiero esa belleza sólo mía, el refugio de mis sueños, mi escondite secreto, Alicia en el país de las maravillas, sin enanos, pero en mi mundo de sueños, qué sería de mí si estas piedras desnudaran los pensamientos que allí confieso….

Hace años ya, ha llovido demasiado desde que dejamos de conocernos, mi amiga, ni siquiera sé cuál será su paradero, ¿qué habrá sido de la complicidad de aquella mirada? Me basta saber que guardo un bello recuerdo cuando la amistad era tal que bastaba no pronunciar palabra para el entendimiento, no había profundidad en los sentimientos, ni lágrimas en los problemas, simples compañeras que con la mirada comunicábamos lo que llevábamos dentro, esa magia de las relaciones, absolutas desconocidas que intimaban sólo con los ojos, complicidad absoluta, un lenguaje que no precisaba ni de gestos…

Ni siquiera soy capaz de recordar cómo nos conocimos, andanzas de una vida de aventuras que me llevaba a encerrarme en soledad largos momentos, sobre las rocas del acantilado, como ahora, sobre las piedras del río, sólo compañeras en la danza de los cuerpos, complicidad de movimientos sobre el escenario, actrices que interpretan su papel, sólo eso, pero la complicidad de los gestos, la atracción que obviábamos en los cuerpos…

No sé que nos llevó a hacerlo, que rompió la barrera de los silencios, en qué momento comenzó el lenguaje de las manos a interferir en nuestros cuerpos, todo era como siempre, un juego, mas en la danza de los cuerpos, mi mano se deslizó suavemente sobre su pecho, una caricia suave, rozando su pezón erizado con la cara externa de la mano, inocencia de un roce que se convirtió en la provocación con la mirada al observar el gesto de su cara. Amigas, simplemente amigas con la complicidad de las miradas en silencio.

Inocencia de la suavidad de una piel rozando el raso de su camiseta, como si de su piel se tratase, una segunda piel que deja traspasar las sensaciones de una caricia inocente, inocencia turbada por la complicidad de la mirada que llevó mis labios a rozar los suyos, lento, despacio, con miedo, miedo que se turbo en complicidad al abrir de su boca, como si me regalase una flor esa muñequita rubia de rasgos dulces, y mi lengua resbalando suavemente entre los labios carnosos, pintados de rojo pasión, dulzura en la suavidad del juego de esas lenguas mientras mi mano se ceñía suavemente a su cintura, la suya, con los dedos enredados en mi pelo, ironía del contraste, ella, rubia, de piel pálida, ojos azul cielo… yo, de pelo negro, piel morena, grandes ojos negros…

Sólo un beso, sólo amigas, amigas y nada más, amigas en la complicidad de las miradas y sólo un beso, sólo el juego de la provocación de las almas cándidas que miraban, demonios en pleno apogeo, obviando los deseos.

Picarescas de la provocación, picarescas de los juegos tras el papel del teatro en el escenario, actrices en el papel de los deseos que nos carcomían por dentro, una piedra que bota sobre el agua del río y cada vez siento menos el frío cuando me sonrío en los recuerdos, complicidad con el paisaje que refugia mis secretos más inconfesos.

Me invade de nuevo el recuerdo, recuerdo de su mano lenta, resbalando por mi cuello hacia la barbilla, yo, tumbada al borde de la cama, medio sentada, ella, rozando con sus carnosos labios, pintados de rojo, mi vientre, el agitar de un corazón que siente la excitación y esta vez no siento los perjuicios de la humedad de mi sexo cuando sus dedos rozan mis labios, y relamo uno de ellos, complicidad de una mirada en silencio cuando la profundidad de mis ojos negros se pierde en el mar de los suyos azules, y sus labios rozan mis muslos, húmedos por el escurrir de los deseos, caricias de una lengua que me hace mirar al techo, juegos de sus dedos que me hacen ahora sentir el calor en el frío invierno sólo con el recuerdo.

Poesía de caricias cuando la complicidad de las miradas hace que se rompa el silencio en los juegos de la picaresca sobre las sábanas, ya no es sólo el teatro de provocar al espectador que mira tras el cristal, no hay guión cuando, mientras sus labios me rozan de nuevo y su lengua se abre camino entre mis labios, siento el penetrar de sus largos dedos, delicadas manos de muñeca que hacen encoger mi cuerpo y resquebrajar el silencio con los gemidos que se fluyen con los jadeos; mis manos, en su pecho, grande, terso, provocando la complicidad del juego de mis belfos…

Complicidad de las miradas cuando se muestra sumisa a mis deseos, sus manos, aferrando las sábanas mientras se suceden mi lengua y los dedos, primero uno, después dos, demasiada excitación en su cuerpo, y sigo jugando mientras saboreo la dulzura que mana de sus piernas, complicidad cuando a la vez observamos tras el cristal, ojos de deseo que matarían por ser cómplices de lo nuestro, pero somos las dueñas del deseo, sólo amigas, sólo nuestro ese momento y la excitación de saber que ven lo que estamos viviendo, la complicidad de las miradas cuando dejamos de obviar el deseo… me excita saber que lo están viviendo, pero no son partícipes de ello, me excita hasta tal punto que mientras juego con ella, ella juega conmigo, muñecas, actrices sobre el escenario, sin guión que marque la actuación, un público acogedor en el teatro y la explosión de la excitación del juego, con la complicidad de las miradas, complicidad con esos dos chicos que observaban tras el cristal, incapaces de contener la excitación por lo que estaban viendo, yo, incapaz de contener la excitación ahora que lo recuerdo… la complicidad de las miradas en silencio, la complicidad del temblar de nuestros cuerpos….

No sé cuál será su paradero, que será de la complicidad de su mirada, pero ahora que ha invadido mi escondite secreto, que en parte la hice dueña de mi mundo de sueños, ahora que siento la humedad de los recuerdos, me invade el sentimiento de tumbarla sobre las rocas, de jugar con la complicidad de nuevo, amigas, sólo amigas y nada más, cómplices de las miradas en silencio.

Y en silencio me subo a mi caballo negro, paseo al trote por mi mundo de ensueño, paseo al trote por mi mundo de silencios con la complicidad de la humedad de los recuerdos, roces de la silla de montar que me alejan del frío invierno…

Amasijo de carne y hueso

Burbujas de un mundo paralelo en la precariedad del ser que llevo dentro, sólo un amasijo de carne y hueso enroscado en el sofá, silencio, cervezas y porros que me llevan a evadirme en la nada, deshabito un mundo habitado, viaje astral a la nostalgia de los recuerdos en lo grato de los momentos.

Silencio roto por la guitarra desgarradora de un planeta de cristal, planeta roto que veo a través de los oídos cuando penetra en mí la danza de los sonidos de Satriani y en lo poco que queda de esa mujer fatal desmonto la melodía componiendo con los pedazos una coreografía, la mía, la de mi mundo roto, esa sensual danza de mi cuerpo sobre una silla de cuero negra, como las ropas de látex que visten mi cuerpo mientras imagino cada uno de los movimientos de ese striptease imaginario que hace años hubiera deleitado algún público, ahora sólo en mi cerebro, sensualidad de los altos tacones de aguja que ya provocan sin moverlos y veo mi cuerpo sobre el suelo, alzando las piernas al alto, agujas de un reloj que marcan casi las tres menos cuarto y se mueven con descaro, coquetería de una mirada que provoca mis pensamientos, y hablo conmigo misma

- Deja de hacer el gilipollas niña, mueve de una vez tu cuerpo y haz lo que tanto te gusta, provoca aunque sea al espejo con tus movimientos

Voz que suena como un guantazo a la soberbia que llevo dentro, guantazo que me espabila en la borrachera que mantiene moribundo cada músculo, acongojados en un amasijo de carne y hueso frente al sofá. Bofetadas del cerebro cuando arrugo el gesto y casi como un espectro, me dirijo hacia el dormitorio, timidez que cae al suelo con la ropa que viste mi cuerpo y, como si de un ritual se tratase, rebusco entre los cajones sacando de ellos con mimo, como si de mi piel se tratase, un pequeño conjunto de lencería negro, vistiendo mi cuerpo frente al espejo con absoluta perfección, cada tira del tanga simétricamente colocada, larga bata negra con transparencias, de mangas de campana y sólo un nudo al pecho, con el ombligo al descubierto, y las largas piernas que estilizan los tacones de veinte centímetros de aguja, enganchados con una tira sobre los dedos y una fina pulsera en el tobillo, imagen de mi cuerpo frente al espejo cuando apelo al descaro en el gesto, observando la larga melena que cae ondulada sobre los hombros, y me gusta lo que veo.

Suenan los primeros acordes de “Allways with me, allways with you” y me apoyo en la pared, mirada felina que observo tras los muebles de la cocina y cierro los ojos, dejo que la música fluya en mi cuerpo, dulzura de los movimientos cuando la dulzura de los sonidos invade el interior y recorre las venas, marcando cada movimiento de los brazos, que abrazan el cuerpo mientras me agacho con sensualidad al suelo, resbalando por la pared y los movimientos del pelo, intentando provocar el aliento de mí misma, caricias de una piel de melocotón, dedos que rozan unos labios mientras otros resbalan por la cintura, pasos firmes y seguros sobre el parquet del suelo por el cual deslizo el pecho al movimiento de las caderas, al son de una música suave, que evoca la dulzura de la fiera del súcubo que llevo dentro, pasos enlazados sin pensamientos, sólo la música, yo y mi cuerpo, cuando las ansias se apoderan del cerebro y la insolencia es lo único que invade mi cuerpo, sonando Symphony X en los altavoces contoneo el cuerpo dulcemente con el comienzo de “Paradise Lost” compaginando la dulzura y la fiera, desplegando los brazos con la larga bata negra agarrada, como si de un ángel del infierno se tratara, de rodillas en el suelo, con las manos aferradas en el pecho, dulce movimiento de caderas descarriadas, al ritmo desenfrenado del metal cuando se colocan las manos sobre el suelo y la sensualidad de la danza evoca la pornografía de los movimientos, levantando los tacones a la altura de la cabeza que no cesa de mover la larga melena, provocaciones a un paraíso perdido con la sensualidad de los movimientos, mirada felina y la provocación de la autoestima tras los muebles de la cocina al arrancar el nudo de la bata que deja el pecho al descubierto, movimiento de unos senos en la danza del cuerpo y la piel sudada por el exceso de movimiento, brillo de una piel, dulzura de unos movimientos y la fiereza de una mirada, dulce conjunto que se adereza con pianos y desgarradoras baterías en cada pierna que se estira sobre la silla, jugando con ella entre las piernas, deslizando la piel del cuero al suelo, candidez y desidia, presagios de lo que puede esconderse bajo la lencería cuando al arrancarla ángel y demonio bajo el mismo cuerpo.

Otra vez un amasijo de carne y hueso, esta vez en el suelo, esperando volver a desplegar las alas, mas esta vez, con la música de las manos que se aferren a su cabello…

¿quién soy?

No se ve la luna por la ventana, densa niebla y los edificios que tapan mi libertad, las alas plegadas al viento con los pies en el suelo, ahora no puedo observar el cielo, cuando cada lágrima es sintomática del desconsuelo que invade los sueños y permanezco apoyada en la ventana, con la luz apagada, música de guitarras que me hace navegar, como naufrago velero, en los pensamientos, ahí, parada junto a la ventana, con tan sólo unas bragas blancas vistiendo las vergüenzas de mi cuerpo, vergüenzas de las que me enorgullezco cuando soy el súcubo del sexo, cuando mis dedos se pierden en caricias por el pecho y baja la palma de mi mano por el vientre plano, escurriendo los dedos bajo las braguitas blancas de lycra y sólo yo, yo y los juegos de los dedos que resbalan, ojos cerrados y la cabeza alzada al cielo que no veo.

Sigo los pasos de Ícaro en un vuelo desenfrenado, huida de la nada, de la nimiedad en que me convierte la pesadumbre de los pensamientos y, por un momento, me dejo llevar por el instante, sucumbo a los placeres carnales que provoca el súcubo que llevo dentro , mientras, los dedos regalan caricias a mi cuerpo desganado que siente la melodía del sexo fluir por dentro y se abandona, se deja llevar por el momento, arrastrándose al baile del son que marcan los dedos…

Quebranto de la magia cuando en una ráfaga fugaz de lucidez la conciencia hace mella, observo mi mano con un suspiro en la garganta y las manchas de sangre se aferran a mi cintura, abrazo que intenta infundir un ánimo que no tengo, que no encuentro por mucho que rebusque por dentro, tortura de los pensamientos cuando el mayor de los castigos es la condena que se procesa en el cerebro y , en los avatares del destino, te juzgas a ti mismo despreciando tu delito, una mano que estira el pelo en señal de castigo y duele más por dentro que el tirón de pelos…

Ama y señora, dueña de mi vida y sin embargo perdida, espectro de mí misma cuando la fortaleza de mi carácter se pierde con el viento de su garganta… incapaz de desengancharme de la adicción que provocan los sentimientos que queman por dentro y cuando las riendas del destino, en este sendero, son fruto del razonamiento lógico de mi cerebro, odio por mí misma, ingratitud y desprecio… mas la indiferencia que provocan las lágrimas de sangre que emanan de mis entrañas no son más que la muestra de que soy sólo un espectro, irreal… sólo un espejismo en mi cerebro de la felicidad que anhelo…

Mendiga de cariño por las calles de la vida, mendiga del consuelo y unas manos que limpien la sangre de las mías, sólo la comprensión y la aprobación en la desazón que me quema el cuerpo cuando el subirme en unos tacones me provoca vértigo, cuando me siento muerta por dentro y la tristeza se suma al castigo, cuando aunque sonría llora la mirada y ya no me siento a mí misma, espectro de la pusilanimidad en que me sumo, hoja que vuela al viento, autómata, muerta en vida…

Como un payaso sin sonrisa, como un mago sin cartas… así avanzan mis pasos sobre el cemento, huellas de sangre, heridas que no se ven, pero que duelen más en el alma que en el cuerpo y, yo, muñeca con sentimientos, incapaz de negarme a ellos, impasible ante el sufrimiento del frío al despertar, de los abrazos al viento...

Búsqueda infructuosa de la esperanza, búsqueda poco prolífera de las ganas de seguir viviendo en la tierra siendo mujer dotada de sentimientos, cuando ahora que lo busco, tampoco encuentro el súcubo que llevo dentro y me pregunto en silencio ¿quién soy? ¿Qué soy ahora? No soy yo, pero entonces…. ¿quién soy? ¿en qué me he convertido? No lo sé, no hay respuesta a los intrigantes de la mentira en que he convertido mi vida, en este espejismo barato de la realidad en el que cierro los ojos y no quiero ver más allá del dolor que ya me mata por dentro por miedo a seguir sufriendo… y ahora, con las manos manchadas de mi propia sangre, por qué no derramar la copa de la vida cuando soy incapaz de perdonarme a mí misma haberme dejado llevar por estos senderos, pensando que lo correcto era evitar el sufrimiento, inconsciente de que el dolor del cuerpo es menor que el de las heridas, que no hay fuerzas para levantar el cuerpo del suelo cuando se agotan al respirar, al mantener las constantes vitales de este cadaver que camina....

Mas si no soy yo, ¿quién habita mi cuerpo? ¿por qué sigo aferrada a un sueño que no ha echo si no matarme por dentro? y sin embargo, de nuevo la pusilanimidad frente al espejo, imagen impasible tras el cristal, una mirada que delata el sufrimiento y otra batalla de la vida perdida, con la sangre de mi cuerpo salpicando las vestiduras, asesina de mí misma, asesina del súcubo que llevaba dentro, asesina del demonio de juegos traviesos... y ahora... ¿quién soy? ¿en qué se convirtio la esencia de mi sonrisa?

Irrepetibilidad

Se cala el frío en los huesos y un escalofrío me sacude desde dentro, bocanada de aire fresco en el anochecer temprano del invierno que se avecina fresco, aún no hace demasiada mella la helada del atardecer y camino, con paso firme sobre el asfalto, segura de mí misma cuando me observé en el espejo en el atasco y me gustó la imagen de mis ojos, profundidad de una mirada seductora por defecto, el bolso bajo el brazo y el gabán abierto, aire fresco en el pecho casi al descubierto con el pronunciado escote del vestido que cubre la piel, negro, sobriedad y despecho al mismo tiempo cuando las únicas carnes que se muestran son las que hacen imaginar qué más habrá bajo el algodón negro….

Autómata en el supermercado cuando sobra el carro, ni siquiera la cesta es imprescindible en las andanzas diarias de lo necesario y la fugacidad de mi paso entre los estantes, precisa, confiada y segura de mí misma, sin vacilaciones entre los llamativos carteles de las ofertas, atónita por los caprichos que inundan las cestas de compra compulsiva, cegada por el amarillo de los letreros que tientan las manos que toman los productos de las estanterías… y me dirijo hacia la caja, con paso firme, dispuesta a pagar los pequeños enseres que he capturado, con la gusta de un colacao bien caliente haciendo agua el paladar cuando poso sobre el mostrador el bote amarillo, y en la tentación consumista paseo la vista por los dulces, estratégicamente colocados junto a la cajera, pero evito la tentación de algo que no quiero realmente, mas sé que es más el vicio de la vista que las ganas de un donuts, es más lo que me entra por los ojos que ese donuts que acabará perdido en los muebles de mi cocina… pago con prisa y huyo de la tentación consumista de la comida.

De nuevo los pasos firmes sobre el asfalto, seguridad de mí misma cuando me cruzo con ese chico atractivo que habla por teléfono y me resulta un desafío la situación cuando me mira, mirada fija que mantengo en sus ojos, le convierto en presa, incapaz de desviar la mirada hacia el escote que antes hacía sus delicias… una nueva víctima y sin mediar palabra, cada uno por su camino, cada uno en una dirección y la complicidad del momento, un instante fugaz que se irá y no volverá, un instante fugaz que jamás volverá a tener lugar, pues caprichoso es el destino cuando sé que si me lo vuelvo a cruzar su atractivo no será el mismo… ya no será un atractivo desconocido, ya no despertará en mí la excitación de la intriga, el desafío de mantener la mirada…

Abro el portal y observo de nuevo la mirada en el ascensor, ojos de fiera en busca de presa que me pongo a mí misma, intentando provocar la autoestima que perdí hace días, intentando recuperar la mujer fatal que me levanta del suelo cuando al andar con pasos seguros sólo interpreto el papel de la seguridad y suenan los pedazos de la muñeca rota en cada movimiento, pero sólo se escuchan en mi cerebro…

Tras el tintineo de las llaves, siento la impaciencia tras la puerta, una ola del calor de la calefacción ya prendida y el nerviosismo de mis lindos mininos al entrar, saludos impacientes y la ternura de mis manos cuando se revuelven por el suelo buscando mis caricias, mostrando el anhelo de mi compañía y mientras les proceso los mimos de rigor, el pensamiento fugaz del cariño que me procesan, de lo grande que es el amor mutuo y la convivencia del día a día y sin dilaciones, me propongo darles un premio de comida, sólo porque su cariño me alegra los días…

Movimientos de rutina cuando me despojo del gabán y poso el bolso sobre la cocina, mis dedos encienden el ordenador y preparo mi ansiado colacao, música mientras se calienta en el microondas y me observo en los azulejos de la cocina, ¿cuánto hace que no bailo? ¿Cuánto tiempo que no me observo a mí misma? Y comienzo a mover mi cuerpo, observando la sensualidad de cada paso, la expresión indescriptible de mi rostro cuando siento la música y los pasos de la sensualidad que observo intentando provocar a la nada, un striptease a mí misma, un striptease a la nada en el que se pierde el arte de cada paso, de cada movimiento reflejado en los azulejos de la cocina, un instante que se va y no volverá, irrepetible la magia del momento cuando me observo y el súcubo en mis ojos, provocándome a mí misma…

Un sorbo al colacao y la sensación del calor de la leche resbalando por el esófago, el regustillo dulce en el paladar y una calada al cigarrillo al encenderlo, irrepetible instante que se va y no volverá, puede ser parecido, pero jamás será igual, y en esa sensación de consunción, me dejo caer en el sofá, la mente en blanco y una maraña de pensamientos sobre el empequeñecimiento humano ante la irrepetibilidad de cada momento, de cada instante que se va y no volverá ante nuestros ojos, muchas veces, sin prestarle el más mínimo miramiento; y en esta maraña que es el cerebro, recuerdo aquel primer beso, aquel beso que arrastró a la mujer fatal a ser la pusilánime que es hoy este espectro… irrepetible, jamás volverá en el tiempo…

Paradojas de la bipolaridad

Blindaje de una tristeza en la mirada perdida que es la mayor bandera de mi vida en estos días nublados, gotas de lluvia en las ventanas, agua dulce que moja mi cuerpo y se me riza la larga melena sobre los hombros… ¿para qué peinar mis largos cabellos con estos tiempos? Grandes ondas que dan un toque sensual al cabello oscuro, invadiendo mi cara con la raya al lado y, esas sombras inapreciables sobre el maquillaje, divina, divina subida en los tacones con mi vestido negro, colores oscuros que visten mi piel, manga larga que cubre mi cuerpo y se ciñe en la cintura, muslos al descubierto y el cuidado en los movimientos cuando al levantar los brazos se muestran los encantos que esconde el algodón del género de mi vestidura, rematada por las botas altas y el tacón de aguja que realzan mi cuerpo, sumando centímetros a mi estatura, marcando las curvas del súcubo que llevo en el cuerpo.

Mirada perdida y ahí, rodeada, acompañada y abstraída en mis pensamientos, absorción de un mundo sin remedio, tan cerca, tan lejos…. Muecas de sonrisas fingidas ante las miradas inquisitorias de la compañía, mas no puedo revelar lo que me carcome por dentro cuando me abduzco en mi mundo pequeño, presente y ausente, perdida en los sueños.

Dulce movimiento de caderas cuando los ojos me observan, me dejo llevar, me pierdo, siento la droga de la música en mis venas y mis piernas se mueven solas, no hay movimiento programado, no hay baile de escuela, solo yo, mi cuerpo y la música que me corre por las venas, que alimenta cada movimiento del esqueleto y el son en mis piernas…. Perdida, sumergida bajo las fauces de la música sin sentir el dolor de los pies que calzan altos tacones y… mis ojos tropiezan con su mirada, mirada de deseo que no me despierta nada, también la de él, que tampoco desata mis bajos instintos…. ¿qué me pasa? ¿dónde está la bestia que llevo dentro y que jamás saciaba su sed con cuerpos?

Mis ojos tropiezan de nuevo con varias miradas, miradas que repasan cada curva de mi cuero, me tropiezo con unos y con otros, sonrisa invisible que no deja que vean lo que siento por dentro y, sin pensarlo, se me escapa una sonrisa al ver ese cuerpo, torso musculado y rasgos marcados, arranca una sonrisa en mis belfos y sigo en mi pequeño mundo, de nada vale el coqueteo que deja entrever la posibilidad de algo más cuando no soy dueña de mis deseos… miento, soy dueña de ellos, pero algo dentro de mí provoca la contención de estos, no quiero sentir la culpa y el remordimiento por perderme bajo un cuerpo que no provocará la sazón que me carcome por dentro.

Insignificante entre la muchedumbre, así me siento, un sorbo de alcohol con ansias y la reflexión de que el sentimiento de angustia en el cuerpo provoca las ansias de la ingesta, y bebo de nuevo, caladas a un cigarro que no calma las ansias de este cuerpo y la insoportable angustia que visten los anhelos, perdida en los sueños cuando malgasto el tiempo y a mi alrededor las carcajadas sonoras no hacen ni eco en el cerebro.

Se acerca a mí con una sonrisa y se dibuja la mía sin pretenderlo, palabras vanas que hacen transcurrir el tiempo cuando sigo perdida en un mundo de deseos y me contengo, por primera vez, siento miedo, parálisis que provoca el pánico al rechazo, parálisis en el cerebro cuando pienso que decir; yo, que siempre hablo y luego pienso, por primera vez, pienso y luego hablo, mido cada palabra que se pierde con el viento y la angustia se apodera de mi estómago, bebo, bebo de nuevo con ansia, inevitable proporción en la ingesta de alcohol.

Desaparezco y en el fondo de mi ser lo agradezco, el pánico de no controlar lo que sucede a mi alrededor, de no ser dueña de los acontecimientos me carcome por dentro y me pierdo de nuevo en los pensamientos, me pierdo de nuevo en los sueños.

Sonrisa fingida a las lágrimas del día cuando me apoyo en la ventana y la lluvia evoca la melancolía, otoño lluvioso, frío en los huesos al despertar y apoyada en la ventana derramo una lágrima sintiéndome pequeña, rastrojo de mí misma cuando no soy capaz de ser lo que fui algún día… y aunque quiero reírme, siento lástima de mí misma, dominante dominada, perdida…

Seco mi lágrima mojando la manga del pijama, desgarbada, sin sentido, mujer sin caprichos, bocanada de aire mezclada con el humo del tabaco en la primera hora del día, condenada a ser amante, despojada de los sentimientos que anhelan el cuerpo cuando deseo ser musa de sus pensamientos y sé que solo puedo poseer su cuerpo, que en sus deseos se pierden otros pechos y me pregunto a mí misma que me falta, que no tengo para ser la musa de todos sus sueños, mas sé que no hay respuesta a los rompecabezas que crea por capricho Afrodita.

Abstraída, perdida en los pensamientos, incapaz de abandonar el ensimismamiento al observar la lluvia por la ventana, melancolía otoñal en días de frío, oscuros, mojados…. Y mojados están mis ojos al sentir los sorbos de la cafeína que no hace reaccionar los pensamientos, no despierta el orgullo en esta mañana en la que deseo salir corriendo, hacer desaparecer también el cuerpo de este mundo de perros, mientras, pasa el tiempo sin consciencia de ello, ahí, parada con la taza en la mano, mi cuerpo apoyado en la ventana observando el movimiento del parque, movimiento que pasa inadvertido hasta que siento los maullidos que me reclaman, súplica de caricias que me hace volver de mi destierro voluntario.

Me siento en el sofá con la gata en brazos, sigo perdida en el mundo de mis sueños, abstraída en los pensamientos mientras propicio caricias que se me agradecen con ronroneos y dentro de la perdición de mi cuerpo, vuelvo al mundo real con la melodía folclórica que atiza en el teléfono…. Vuelvo y me voy de nuevo, incapaz de permanecer en este día nublado con los pies en el suelo, melancolía de un súcubo que vuela con las alas mojadas, a ras de suelo.

Transcurrir del tiempo sin conocimiento, perdida, sumida en los pensamientos cuando me pierdo en la cuenca de sus ojos, le observo y me contengo, freno los anhelos ante el miedo y me pierdo, me pierdo de nuevo en cada curva que dibuja su cuerpo y por banda sonora su voz grave. Embelesos en mi mirada poblados de silencios en los que la imaginación humedece mis bragas cuando evoco el olor de esa piel que ya no tengo, sus manos despojando los tejidos que visten la piel, caricias que exasperan los deseos y se desata la fiera entre los besos dulces bajo las manos pacientes que acarician un pecho y se escurren bajo la falda, hurgando bajo las bragas blancas que elegí con sumo cuidado para no ser contempladas por su mirada, y la yema de los dedos que resbala por mis belfos, ríos de mi cuerpo que delatan los más infames deseos. Deshonra de mi madre si me viera en estas guisas y el orgullo de mi cuerpo al sentir volar al súcubo que asoma los cuernos y se apodera del cuerpo cuando menos lo espero, primero un dedo, luego un poco más y me encojo, me retuerzo, sobre la colcha de la cama cuando la gula de sus besos y el ansia se apoderan de la poca racionalidad que me quedaba dentro, loca, desatada…

Mis labios resbalan por su abdomen y la inevitable sensación de verle retorcerse bajo mi cuerpo, juegos de una boca que provoca con la mirada, rostro candoroso adornado con dos coletas y la lujuria en la mirada mientras le observo, me mira y de nuevo el techo pero sus manos no descuidan un recoveco de mi cuerpo, gemidos de mi garganta que me paran en mi empeño y trepo sobre su figura, juego del que me abstengo cuando quiero prolongar el deseo de sentirle dentro, pero no puedo, un gemido en mi garganta y se me cierran los ojos ante el esplendor de sentirle dentro, el roce de cada movimiento provoca la magnificencia del demonio que se apodera de mi cuerpo.

Ya no soy yo, nada queda de mí en la psicosis del mayor de los placeres del cuerpo, dulce locura que no deja parar a mi cintura y busco y rebusco el orgasmo que me lleve a clamar al dios en el que no creo, escepticismo religioso y ahora la fe ciega en las manos que me cogen el pelo, que rozan mi pecho…. Deidad de carne y hueso a la que me doblego siendo presa de mis instintos, arrodillada sobre sus caderas, castigando el cuerpo en el sacrificio y la humillación de la desnudez del cuerpo, gloria de los deseos y no me importa la moral ni lo políticamente correcto cuando dejo resbalar mis dedos y acaricio las mieles que emanan del cuerpo, movimientos incesantes de las caderas que provocan un río sobre su cuerpo mientras tiemblo, moral equívoca cuando el pecado que me venden resulta ser la mayor de las glorias para el súcubo que se apodera de mi cuerpo y con la bestia tranquila, sosegada, me dejo caer sobre su pecho, caricias en mi pelo y sus dedos resbalando por mi espalda, me hace enardecer de nuevo…. Fiera que no duerme si es sobre su cuerpo….

Incomprensibles caprichos de Afrodita que me lleva a los extremos, bipolaridad de una vida en la que me abstraigo y me pierdo, éxtasis de caricias y las lágrimas de la nostalgia de sólo poder provocar los orgasmos del cuerpo cuando se me escapa entre los dedos y la incapacidad de mi voluntad al irresistible desdén de sus sentimientos cuando sé que mañana seré humana de nuevo, ríos de lágrimas en las mejillas que hoy descansan con una sonrisa sobre la piel desnuda de su cuerpo, incomprensibles caprichos de Afrodita que me priva de la voluntad y me hace abstracta y leve, pequeña e insignificante ante los sentimientos que dominan mi cuerpo, paradojas de la fugacidad del ser, caprichos de esa diosa del deseo que a veces nos dota de lo incomprensible de los sentimientos y nos hace perdernos en el mundo de Morfeo, privados de voluntad y nos dejamos llevar por las flechas, lanzas de los dioses que nos llevan donde sople el viento….

Buscando a Venus

Despunta el sol al alba y estiro mi cuerpo sobre las sábanas, movimiento poético de músculos engarrotados cuando levanto el vuelo en el día, chándal de pantalón ajustado y deportivas ,en un trotar sin cesar con los primeros rayos de sol en la mañana, gotas de sudor escurriendo por el pecho apretado bajo el sujetador deportivo y, tras la música que suena en los cascos, un silbido, frases obscenas a mis oídos que ensucian la boca de aquel basto camionero.

Aún con los jadeos en la garganta cruzo el umbral del hogar, corazón acelerado, no pienso, sigue dormido el cerebro en lo temprano de la mañana y pongo la cafetera a fuego lento, el sudor aún en el cuerpo, camiseta que se pega a mi esbelta figura por la humedad salada, observo las curvas de mi deseo en el espejo y se deslizan las manos mientras se deshacen lentamente de las prendas, observo cada movimiento antes de entrar en la ducha, y, con la mirada triste, me compadezco. Agua cálida que se escurre por mi piel, caricias de espuma en el pelo, una toalla que se mueve presurosa al sentir el frío de la mañana, me miro a mí misma de nuevo e intento alzar el vuelo en este día, le recuerdo y los ojos tristes, de nuevo la compasión, me conciencio a mí misma de parecer feliz cuando despierto de mi aturdimiento con los aromas de Colombia que se cuecen a fuego lento.

Tomo un chándal limpio del armario y, con la gula del café en el cuerpo, visto mi piel desnuda, prendas que cubren los encantos del súcubo que llevo dentro, sorbos del café que dará energía a este día mientras mantengo ocioso el tiempo frente al ordenador, noticias del día, noticias de sabor amargo como el café, amargas como los sentimientos que me invaden por dentro, y le doy una calada al primero de los innumerables cigarrillos que me fumaré hoy, se apoderan de mí la rabia, la tristeza y la melancolía, y el gato acude presuroso a posarse sobre mis piernas, mimos en la soledad felina que buscan provocar mi sonrisa.

Observo la mugre a mi alrededor y siento que esto es más que desidia, indiferencia es lo que provoca la porquería que hay en mi vida, cuando no encuentro las fuerzas para escurrir ni una bayeta, y tengo que enfrentarme al día a día, cepillo mi pelo frente al espejo y disimulo las ojeras con maquillaje mientras la tristeza del negro viste mi cuerpo, ya ni siquiera me provoco a mí misma frente al espejo cuando me arreglo, no busco la belleza de la Venus que llevo dentro, yo, hija de los dioses, mortal, humana, demasiado visceral…

Viaje en tren a la jornada laboral que me abruma, observo a mi alrededor y me sumo en los pensamientos… no quiero pensar, no quiero llorar… Hurgo en el bolso y tropiezo con un libro, demasiados recuerdos en sus páginas cuando se me atraganta cada palabra y es inevitable el río que mana de mis ojos, intento detenerlo con un pañuelo, no hay presa que pare el desbordamiento.

Sonrisas fingidas durante el día y lágrimas a escondidas, encerrada en la soledad de los lúgubres baños, lágrimas de palabras desinteresadas que resquebrajan el alma, lágrimas que son como puñales en los sentimientos de este ángel caído del cielo, demasiado visceral….

Horas ociosas en el sofá con el estómago vacío, el hambre ya no es sentimiento de recibo en este cuerpo, ya ni seco las lágrimas que surcan mis ojos, aislada del mundo, perdida, demasiado dolorida y para esto no hay tiritas… de nuevo las pesadillas…

Ojos tristes que caminan por la calle y se detienen en los parques, belleza efímera de las lágrimas que surcan mis ojos cuando no aprecio la naturaleza que me rodea y me limito a escribir los versos más tristes, cuando ni siquiera soy capaz de regalar una sonrisa al desconocido que me regala una rosa, en el intento de borrar las lágrimas de los ojos rojos, hinchados… de nuevo un abismo entre mi espectro y yo…. Cuando la niña de las sonrisas solo es capaz de ofrecer muecas como regalo, muñeca rota de gesto torcido.

Y no me falta un brazo, no me falta la cabeza, mas me siento muñeca rota, resquebrajado el alma y un abismo, entre lo que soy yo, y la melancolía que me habita… ojos cansados y las preguntas a mí misma, reproches por la consternación que me hago mientras en medio de la desidia que cubre mi morada tomo unas pinzas y comienzo a perfilar las cejas, preguntas a mí misma mientras las tiras de cera me devuelven el cuerpo del súcubo, preguntas a mí misma mientras me aplico la mascarilla en el rostro….

No hay respuestas a las dudas, no hay concilio en el cerebro, pero completamente desnuda, en mi alcoba, observo mis manos y estiro los brazos, incapaz de alzar el vuelo, bofetada sonora en mi rostro ¿por qué no me quiero? ¿Por que llorar por besos de cobardía? Si soy princesa de un cuento, he de buscar un noble caballero….

Me dejo llevar, no pienso y no busco el entendimiento mientras hurgo en los cajones y tomo un tanga de encaje, mientras me las pongo sentada en la cama, con esmero y movimientos lentos, hago lo mismo con un sujetador negro, lencería a juego que remato con un liguero, medias de red a juego en mis piernas, franja de encaje que corona mis muslos y con tacón de aguja me miro en el espejo, me he recreado poniéndomelo, mas ahora la visión me resulta excitante, vuelvo a ver la Venus de mi cuerpo y comienza a sonar la orquesta en mi cabeza cuando abro el armario y saco un largo vestido negro que marca todas las curvas del súcubo de fuego, imagen divina de mí misma cuando los pinceles de colores se postran frente al espejo y, el pelo, en un medio moño que se remata con ondas grandes, carmín rojo en los labios y me observo de nuevo en el espejo, de lejos, con los tacones puestos y una sonrisa en los labios al observar mi figura atractiva, ese vestido que llega hasta los gemelos, sin escote y de una provocación infinita a la imaginación de quien quiera ver debajo, mujer de fuego.

Sonrisa desatada y me siento sobre la encimera de la cocina, ahora no me veo, mas no lo necesito, me lo imagino, mirada perdida provocando a la soledad, que me abrace, no la tengo miedo… abro los brazos y ahora sí, si levanto el vuelo… sentada sobre la encimera, con mirada de deseo y las piernas abiertas, mientras suelto los lazos del tanga negro, lencería divina que cae al suelo y tan sólo la yema de un dedo, capaz de parar el mundo entre el liguero…. Y de nuevo los jadeos, el corazón acelerado en el pecho y los ojos cerrados, perdida de nuevo… perdida en el universo de los placeres de mi cuerpo bajo el vestido negro que levanto para observar las puntillas mientras sobre la encimera juego con la yema del dedo, primero un poquito, luego un poco más….