Su miedo... mi rabia

Se borra la sonrisa y las lágrimas corren el rímel recién colocado... rabia, siento la rabia en mi interior ardiendo y siento rabia por sentir este sentimiento... de nuevo un plantón, de nuevo otro que se cree hombre y sale corriendo... y en mi mente la incomprensión, el desaliento... ¿que hago para merecer esto? no encuentro explicación a los comportamientos... no encuentro explicación a lo que está sucediendo en mi vida... mas cuando no busco nada, cuando soy mujer libre sin ataduras ni compromisos, de pasos firmes en el cemento, cuando me limito a ser yo... doy miedo!

Pienso y mi cabeza se ladea con gesto de incomprensión en el rostro, mujer de sonrisa traviesa y rostro dulce, comentarios graciosos y las ansias de una cita en sus palabras... y cuando llega el momento, siento que mi ego femenino se desmorona, siento que se va mi vida en los momentos en que cada uno de esos amantes, amigos o lo que llegaran a ser sale corriendo, huyen... mas no logro entender nada, y en momentos como estos arranca de dentro de mí un ego sobrenatural, de súcubo y me siento demasiado mujer, demasiado hembra... mujer de ideas claras y pasos firmes, ninfa de rostro infantil, demonio que jamás llegarán a descubrir...

Y se caen las lágrimas, no por él, lágrimas de rabia... lágrimas por estar invadida por este sentimiento que tan poco me gusta, lágrimas que provoca este sentimiento que pocas veces invade mi alma... y ahora me llena por dentro, siento ganas de romper algo, de ser agresiva y sentir eso me parte por dentro, mas no me gusta albergar sentimientos negativos, yo reina de la bondad, demonio en la cama pero ángel de sentimientos, persona que no sabe odiar ni insultar... y ahora siento la rabia como fuego que me destruye por dentro....

Mas cuando no logro comprender, cuando lo intento y no lo entiendo... confusión, confusión y ni siquiera sé lo que pienso... mas dicen que complicada es la mujer y no cabe en mi mente que busquen una mujer y luego salgan corriendo... ¿es eso sencillez? mas ahora que me invade la rabia tomo mi copa de vino entre los labios y me fundo yo sola, mis manos recorriendo mi cuerpo... y si el miedo le hizo huir, si el miedo le hizo salir corriendo.... este no será un orgasmo perdido, no será un orgasmo que se derroche en mi cuerpo... placer solitario que me encienda por dentro, manos que me enciendan y caricias que me humedezcan mientras yo a mí misma me penetro y entre el placer y la sonrisa de lo que se está perdiendo cambia la expresión de mi rostro cuando de mi garganta se arranca un gemido, cálido...

Y me sigo tocando, sigo con mi placer solitario, mas mis manos no huyen, no sienten el miedo de esta fiera que se esconde en mi cuerpo cuando cae la ropa al suelo... y me encojo mientras son mis dedos los que me encienden y un grito mientras mi cuerpo se estira, sentado en el sofá, con las piernas abiertas y mis dedos chorreando un orgasmo que podía haber sido compartido.... mas su miedo prefirió que fuera placer solitario frente a un ordenador con música de fondo... y un consuelo en mi mente, cuerpo relajado tras el éxtasis del placer, el consuelo de que jamás descubrió el fuego que había dentro de mí hoy... y sale mi vena de súcubo y sé que pronto habrá una víctima que en vez de despertarme rabia me encienda el alma sobre las sábanas....

Yo, Lilith... alma de mujer incomprendida

Me pregunto en ocasiones quién soy yo, quién es Lilith, quien es mi verdadero yo, la mujer que se esconde tras estas letras... a dónde voy, hacia dónde camino...

Yo, mujer sensual en cada movimiento, mi ego me hace considerarme atractiva, me hace sentirme bella, mujer de fuego que atrae las miradas en la calle y eso me hace sentirme más segura de mí misma... mujer de pasos firmes sobre el asfalto, mujer humilde sin grandes pretensiones en su camino... mas no quiero dinero, no quiero ser rica ni vivir con grandes lujos, sólo busco bajo mis pies la felicidad, sentir el cariño y disfrutar lo efímero de la vida...

Yo, mujer consciente del mundo en el que vivo, sé que se me critica a cada paso por ser un ángel libre, que soy víctima de las habladurías cada vez que me abandono a un amante, que incluso esos amantes que disfrutan bajo mis brazos hablan, que por vivir sin ataduras soy víctima de malas lenguas mas no me importa, mas soy mujer de fuego y a veces duelen esas críticas, mas si fuera hombre otro gallo cantaría... hace siglos que fui mujer anticipada a mi tiempo huyendo del paraíso y todavía queda mucho en esta andadura, mas prefiero vivir víctima de las palabras de desaire que vivir tras la cárcel encerrándome a mí misma...

Yo, mujer sensible que derrama lágrimas ante las injusticias, que sufre con el sufrimiento ajeno, que adora la vida, en cualquiera que sea su estado, humana, animal o de una planta... yo mujer sensible aprendí con estos pasos que hombre que no le gusten los animales no puede ser sensible a lo que hay dentro de mí...

Yo, mujer de escudos que se esconde bajo capas que aparentan a una mujer dura, decidida, dentro de esa armadura hay una mujer que derrocha cariño, palabras amables y que se desvive por la felicidad ajena, mujer entregada en cuerpo y alma cuando alguien la necesita, mujer luchadora que siente como puñaladas cada desprecio, cada palabra amarga en el pecho...

Yo, mujer de vicios inconfesables en el mundo en que vivimos, mujer incomprendida por la sociedad que la rodea, mujer solitaria en las paredes de su casa... mujer de pocos amigos, demasiados conocidos con intereses respecto a su cuerpo... mujer que despierta envidias en otras mujeres y siente el dolor de las críticas, el dolor de la incomprensión... el dolor de no poder expresarse y ser ella misma...

Yo, mujer libre, mujer encarcelada por vivir escondida tras las palabras, mujer escondida tras Lilith, demasiada mujer encerrada en el cuerpo de casi una niña con curvas sinuosas que hacen el deleite de cada amante que se cuela tras las sábanas... mas detrás de tanto vicio se esconde la sensibilidad, se esconde el anhelo del cariño, de sentir que un sólo amante es capaz de llenar una vida... mas cuando eres mujer de pasos firmes e ideas claras, el ego masculino hace que su cuerpo huya, que cada hombre se decida a salir corriendo, que sus pasos se alejen de los míos con miedo... mas en algún lugar de mi interior albergo la esperanza de encontrar valiente que coja mi mano y camine por los senderos de este infierno que es mi vida...

Yo, súcubo, demonio, ángel, niña, mujer, fiera, gatita, ninfa, corazón... pero ante todo, un alma de mujer incomprendida...